El tuning me tiene las bolas cuadradas

Ya estoy hasta las cuadradas de ver tanto "tuner" rodando por las calles de Guayaquil.

Tuning? Tuning? Yo te voy a decir lo que es el tuning, en el 99% de los casos:

• 400 estiquers huevones pegados (preferentemente en la nariz del carro) -- "cada estiquer me da 10 caballos de fuerza más". Juro que si veo un estiquer de Oakley más, le reviento el vidrio al ofensor con una bujía.
• Spoilers instalados encima del maletero -- "para que mi carro se pegue al piso cuando ruedo a 50 Km/h".
• Aros más grandes, llantas más delgadas -- "porque ¿qué son dos segundos más al frenar desde 120 Km/h?". A ver, 120 dividido para 3600 por 1000, multiplicado por 2... ah, 70 metros. Casi media cuadra más.
• Ruedas extendidas hacia afuera -- "hey, más estabilidad... ¿a quién le importa si se me desgasta una punta del eje y pierdo una rueda mientras estoy rodando?". A mí sí me importa, especialmente si te vuelcas encima mío, tarado.
• Headers -- "mi carro gana muchísima más potencia, y además gano bonus points porque voy reventando tímpanos". Juro que me provoca pincharles los mojones con plátanos en el escape.
• Subs y cañones de sonido que suenan horrible -- "y los pongo en el maletero para que la onda expansiva me dé impulso extra, como el cuete del batimóvil". Radio - $30, cañón - $250, un equipo que suena pésimo... ¡no tiene precio!
• Suspensiones más bajas en las trompas de los autos -- "porque todo el mundo sabe que los carros van más rápido cuesta abajo". A-ha, ¿alguien les explicó a estos tarados cómo están aumentando dramáticamente la resistencia del aire?

A esto se reduce la escena del tuning en nuestra ciudad. Y en muchos otros lados. Lo peor es que esto se ve en carros recontrahipersupermegatrolos. Es más, utiliza la lista antedicha como cuestionario: si tu carro cumple con tres o más de los items de la lista, eres un cholo asqueroso.

Y también hay de la otra variedad -- de los que han gastado miles de dólares comprando qué se yo, múltiples nuevos y cosas por el estilo, porque creen que hay una relación lineal entre el dólar y el caballaje. Tarados. Conversando con un buen amigo (cuyo nombre quedará en el anonimato), me enteré de que en esta asquerosa ciudad ni siquiera hay un dinamómetro (un aparato que, para los ignorantes que me están leyendo, sirve para medir la fuerza de un vehículo). ¡Genios tarados que compran miles de dólares en huevadas y no saben si en realidad les funciona! Apuesto dinero a que también gastan plata en brujas y astrólogos.

Posers de mierda.

Yo ruedo en un carro que está hecho mierda de viejo (va para los 30), no tiene radio ni aire, quema aceite, y hasta la fecha me he comido la madre de todos los otros conductores de esta ciudad. ¿Te has preguntado por qué no tengo retrovisor derecho? Simplemente porque nunca lo uso. El retrovisor derecho sirve para ver si te van a rebasar por la derecha; por consiguiente es para los tarados que manejan por el carril izquierdo a 30 Km/h. Yo manejo a 120 en los carriles únicos de la Metrovía, y me vale tres atados. Yo no tengo el "problema" de "cuidarme" cuando me van a rebasar. Es más, ya no recuerdo la última vez que alguien me rebasó. Y si tengo que meterle 5000 RPM a la máquina para evitar que un tarado en su Acura me iguale, lo hago sin pena.

La única huevada que he tuneado en mi vida es un encendedor Bic. Con el único y perverso propósito de percibir el olor a ceja quemada cuando se lo presto amablemente a alguien.