El ministerio de las risas

por Rudd-O publicado 2003/03/21 00:26:59 GMT+0, Última modificación 2013-06-26T04:38:43+00:00

El Gobierno de los EE.UU. tiene un nuevo sitio Web, http://www.ready.gov/. Es otro intento de asustar a la gente similar al "duck and cover" de la segunda guerra mundial.

El problema es que las imágenes son tan ambiguas que se prestan para varias interpretaciones.



El Gobierno de los EE.UU. tiene un nuevo sitio Web, http://www.ready.gov/.  Es otro intento de asustar a la gente similar al "duck and cover"  de la segunda guerra mundial.

El problema es que las imágenes son tan ambiguas que se prestan para varias interpretaciones. Al menos podemos decir que la señalética está muy interesante.

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Si Ud. se prendió fuego, no corra

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Si reconoce actividad terrorista, sople su silbato anti-terrorismo. Si Ud. es Vin Diesel, grite muy fuerte.

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Si ve una flecha terrorista, aplástela contra la pared con su hombro

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Si a Ud. le rocían con una substancia desconocida, deténgase a pensar en lugar de ir a ver a un doctor.

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Use su linterna para levantar las paredes de encima suyo!

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La forma correcta para eliminar contaminantes es lavarse con agua, jabón, y por lo menos una(1) mano sin brazo.

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Michael Jackson es un terrorista. Si Ud. ve a este criminal con ojos muertos, corra, por el amor de Dios.

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Los huracanes, los cadáveres de animales y el símbolo de amenaza biológica tienen mucho en común.  Piénselo!

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Identifique a los terroristas por la conjuntivitis (patada china) y la lepra.  Además suelen aplaudir maniáticamente.

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Si una puerta está cerrada, ábrala con un golpe de karate.

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Si su edificio se viene abajo, dése una mamadita mientras espera a que lo rescaten.

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Intente absorber la mayor parte de la radiación con su región pélvica.  Después de 5 minutos y 12 segundos, empero, Ud. podría quedar estéril

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Después de una exposición radiactiva, es importante considerar que Ud. podría haber mutado a dimensiones gigantes: cuide su cabeza.

vis_high_windows.gif
Si Ud. se ha convertido en un mutante radiactivo con una mano deformada, recuerde cerrar la ventana.  Nadie quiere ver esa huevada.

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-- Si Ud. alcanza a oir a los Backstreet Boys, Michael Bolton o Raúl DiBlasio, tiemble en una esquina o corra por su vida.

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Si sus pulmones y estómago comienzan a hablar, póngase de pie y abra los brazos hasta que se detengan.

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Si Ud. está atrapado bajo una montaña de escombros, conserve oxígeno evitando pedorrearse.

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Si Ud. pierde un lente de contacto durante un ataque con armas químicas, no se detenga a buscarlo.

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No maneje un station wagon con un poste de luz sembrado en medio del capó.

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Una pieza de plywood de una pulgada suele ser protección suficiente contra la radiación.

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Siempre recuerde tener provisiones durante un ataque terrorista.  Al menos podrá disfrutar una deliciosa coca-cola y manzana antes de morir.


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