Así que quieres usarme?

por Rudd-O publicado 2007/04/22 16:35:37 GMT+0, Última modificación 2013-06-26T04:38:50+00:00

Hola; soy tu ascensor. Antes de que me uses, te daré un corto tutorial para que me disfrutes al máximo.

Subirse en mí

Primero, hablemos sobre cómo subirse en mí.

Llamando al ascensor

Cuando se espera un ascensor, precisamente ninguno o todos de los presentes deberán presionar el botón para llamar al ascensor. Cualquier otro número de presiones es inaceptable.

Sosteniendo la puerta

Al momento de entrar/salir del ascensor, deberá entenderse que hay una competencia implícita entre los usuaros varones para averiguar quién sostiene la puerta por más tiempo. Esto usualmente causará que las puertas se mantengan abiertas por un periodo excesivo de tiempo. La competencia no se detendrá hasta que los participantes hayan intercambiado por lo menos tres "tranquilo, yo la sostengo", acompañado de movimientos de cabeza.

Excepciones:

  1. Si un usuaro detestable (obeso, desposeído o de una compañía rival) está intentando subir al ascensor, todos los pasajeros podrán alegar no haberlo visto. En el evento de darse contacto visual con el usuario indeseable, los pasajeros podrán alegar no haber visto el botón "abrir puerta" suficientemente pronto.

    Organización

    Felicitaciones, has logrado abordarme! Ahora discutamos la configuración correcta para números X de pasajeros.

Hay dos de ustedes? La persona A va en una esquina, y la persona B va en la esquina opuesta a la esquina de la persona A. Esto es similar a la distribución de hombres en los urinarios públicos.

Si dos se conocen y el tercero es un extraño, los primeros podrán pararse juntos en el espacio que deseen, y el tercero se ubicará lo más alejado posible de los dos. Si las tres personas no se conocen, deberán formar un triángulo equilátero, todos lo más separados entre sí. Esto también aplicará a grupos de tres donde todos se conocen mutuamente.

Para grupos de cuatro, cada persona usará una esquina del ascensor, independientemente de la relación entre los usuarios. En el evento de que se use un ascensor con una forma extraordinaria, se usará la forma geométrica que permita la máxima distancia entre usuarios. Esta puede ser un cuadrado, rectángulo, paralelogramo, rombo o trapezoide. Consultar a la persona con el aspecto más "nerd" de los presentes.

Para cinco o más personas las reglas son simples. La configuración de los pasajeros es irrelevante. Todo lo que interesa es el número de personas que mencionan lo repleto que está el ascensor. Ver Excepción 4 acerca de "Hablar en el ascensor".

Ahora que ya hemos definido la distribución de pasajeros, discutamos situaciones que pueden darse a lugar mientras me usan.

Situaciones

Malos olores

En el evento de que quede claro que uno de los ocupantes ha producido un gas o algún otro olor humano indeseable, no se mencionará hasta que todos hayan abandonado el ascensor.

Excepciones:

  1. En situaciones en las que los pasajeros están compuestos de una pareja conocida entre sí y otros extraños misceláneos, será aceptable que la conversación empiece una vez que los extraños hayan desocupado el ascensor. Esta discusión se limitará estrictamente a culpar a los extraños.
  2. En la situación de que todos los pasajeros sean hombres y se conozcan mutuamente, será aceptable tirarse pedos tan sonoramente como sea posible. No se permiten pedos silenciosos pero mortales.

    Discapacitados

    En el evento de que un individuo minusválido (en silla de ruedas, retardado mental, ciego, etc.) intente entrar al ascensor, todos los pasajeros, sin consideración de relaciones interpersonales, deberán retroceder todo lo posible. Éstos deberán ofrecerse a ayudar inmediatamente. Una vez que el viaje en ascensor haya concluido, uno o más individuos deberá mencionar la nobleza intrínseca del discapacitado al continuar trabajando en su condición; esto se hará a una distancia que permita que el individuo en cuestión escuche. (Nota: estará permitido hacer una sola broma acerca del ciego que maneja, el sordo que contesta el teléfono, el parapléijco que consigue el mejor estacionamiento, etc. siempre y cuando quien haga la broma anteponga el consabido "me iré al infierno por hacer esta broma, pero...")

    Hablando en el ascensor

    No habrá conversación en el ascensor, incluso entre conocidos. Excepciones:
  3. Asentir mientras se saluda a alguien con un corto pero firme "hola" es aceptado. Esto es similar a la etiqueta prescrita para el uso del baño público.

  4. Si eres un imbécil que entra al ascensor usando su teléfono o BlackBerry, por favor continúa tu conversación una vez que me hayas abordado. Asegúrate de duplicar el volumen de tu voz una vez que las puertas se hallan cerrado. También debes mencionar innecesariamente cifras de ventas o algo por el estilo, redondeadas al siguiente millón de dólares.
  5. Cuando cinco o más personas están presentes, es mandatorio mencionarlo. Al menos una referencia al límite de pasajeros o de peso presente en el ascensor deberá hacerse.

    Requerimientos de pisos

    Todos los usuaros del ascensor deben viajar un mínimo de dos pisos. Ejemplo: si estás en el primero piso y presionas el botón del segundo piso, todos los otros pasajeros tendrán el derecho de verte durante el viaje. Excepciones:
  6. Si eres discapacitado. Mira la sección "Discapacitados".

    Contacto visual

    Hacer contacto visual prolongado está estrictamente porhibido. Si un usuario encuentra accidentalmente la mirada de otro usuario, ambos deberán mirar hacia el piso inmediatamente. El usuario que pueda identificar correctamente los zapatos de los demás usuarios gana.

Excepciones:

  1. Si dos o más pasajeros se conocen mutuamente, se permite un contacto visual breve y una sonrisa de complicidad después de que una usuaria atractiva haya abordado el ascensor, ambos usuarios la hayan desnudado con la mirada, y la usuaria haya desocupado el ascensor. Uno de los dos tendrá permitido (pero no se le exigirá) proclamar "qué hijueputtta" una vez que las puertas hayan cerrado completamente. La longitud, modulación y potencia del "hijueputtta" corresponderá linealmente al atractivo de la usuaria. Una explicación vulgar de "lo que yo le haría a ese culo" también es aceptable.
  2. Siempre y cuando no hayan más pasajeros en el ascensor, un usuario tendrá permiso de mirar prolongadamente a otro usuario ciego, sólo para joderlo y reírse a costa de él. Si acaso, a través de alguna forma de percepción extrasensorial, el ciego se percata de ello, tendrá permitido golpear al otro pasajero con su bastón o premiar a su perro guía con una mordida en la parte del cuerpo del usuario que él escoja.
  3. Leer "Requerimientos de piso"

    Desocupando el ascensor

    Una vez que el usuario haya llegado al piso de su elección, deberá desocupar el ascensor rápidamente antes de permitir que otros pasajeros suban. Puede ser necesario usar codos o maletines para defenderse de usuarios incumbentes muy ansiosos. Úsese la fuerza a discreción. Excepciones:
  4. Si la chica guapa de marketing se está subiendo al ascensor, es permisible demorar la salida propia lo suficiente como para rozarla "accidentalmente"

Espero que hayas disfrutado usarme tanto como yo disfruté tu uso.

Firma,

Tu ascensor

Traducido de best of craigslist : So you want to ride me?